描写“爱与性”的《感受大海的瞬间》，改编自中泽胜志获得“群像新人文学奖”的作品。还有一个纤细而生动的情感母女对抗故事。如若成为人人爱慕的女人只会越来越堕落我可以这样/如若成为人人厌恶的女人就会越来越强大我也可以这样/你更想要哪个我？请清楚地告诉我轻声感叹着我承受不了我可能会哭泣 /看透我将我深深抱进你怀中让我安心有时的你会这样/像其他男人一样逃离我让我伤心有时你会如此/哪个你我都不需要今晚必须做出决定轻声感叹着我爱你独自一人哭泣轻声感叹着我爱你我可能会哭泣有时候随意点开的电影，正好在演发生在自己身上的事，说着自己想说的话的时候，我就会忍不住嬉皮笑脸……男：“我什么都不做，就只亲一下。”女：“别开玩笑。”女生激动的快哭了，以为自己喜欢的那个男生原来也喜欢着自己，原来我也吸引着他，女：“你喜欢我吗？”男：“没有啊，不是喜欢你，就是想尝试一下亲吻的感觉。”后来，女生把男生约了出来，对他说出了自己的心声，男生也诚实的说明了自己的本意，“我其实，是对女人的身体产生了兴趣而已，是谁都无所谓的。” 我也是这样一个诚实的人，也只是对她有一点点的好感，但我不是对谁都无所谓，但也只是想尝试一下亲吻的感觉，对女人的身体产生了兴趣而已…… 是她最开始闯进我的世界的，就像电影里面男生突然叫女生站起来一样，但是男主说出了我的真实想法，可是她没说，很明显，她很在乎她的另一半是谁，也很明显他对我不会产生身体上的兴趣，她后来也给我说她对我没感觉之类的话…… 但是和她几次单独吃饭之后，好像对她产生了依赖，感觉和她在一起，我的心情很舒缓，对她有说不完的话，可以畅所欲言，有的时候站在她的身边，半天都不说一句话，也不会感到尴尬，就那样静静的站在她的身边，就觉得特别舒服，聊的多了，就自以为是的对她说了，对她只是有一点点好感之类的话，她变得表情不自然起来，再后来我还又莫名其妙的跑去问她，你不喜欢我，为什么要叫我出去吃饭啊，为什么不拒绝我啊？之后，我想约她出去玩，她就再也不答应了。女：“为什么？”男：“咱们别总见面了”女：“但是，我们每次见面你都会抚摸我的身体。”男：“所以不要见面了，要是一直这样下去，就算我乐意，你也会不行的。” 约她出来见面都变成了不可能的事之后，我还是有事没事的会去微信里找她聊天，她也会回复我，而且每次都聊很久很久，她也很开心的样子，我还给她打过几次电话，每次在电话里都聊的很高兴，一聊就是一个多小时，可是她就是不愿意和我见面了，我不知道她在哪栋楼里住，不知道她住几楼，我找不到她了……女：“我只要你说你想要我的话，那我就听你的，我要是能派上一点点用场的话，那我的身体就是你的。”男：“你还是算了吧。” 我也好想当面给你说这句话啊，但是找不到你了，见不到你了，可能是我对于你来说一点用都没有了吧，你才会那么感受不到我的存在，打算再也不去打扰你了，可是你为什么又跑来请教软件方面的东西啊，还找我给你选电脑啊，问我那么多关于配置的问题，你可以找其他男生啊，你不是已经拒绝我了吗？ 有一段时间，发现自己一点都弄不懂她的想法，对她一无所知，只能干巴巴的等着她来找我，那么想见她，她却一次又一次的拒绝我，对她说了很多不知羞耻的话，也经常对她撒娇，耍无赖，但是我渐渐的看不清楚她的表情了，一种特别的陌生感，让我非常的灰心…… 开始害怕自己这样无意义的一厢情愿了，这是我这个人以前就犯过的让自己悔恨一生的傻事，曾经就是被自己的一厢情愿给五雷轰顶过，一辈子都不会忘记那种尴尬到呼吸困难，心脏骤停的样子，恨极了当时沉迷于幻想的自己，所以我是不会再犯那样的错误的！绝对不！知道自作多情是没有好下场的，自以为是是幼稚的，没有收到明确的回应，是不会再表露自己的心声的。 电影开始的时候，觉得和男主的想法很接近，确实我和他是一样诚实的，而且他比我更幸运，遇到了一个正好也喜欢自己，而且只是对他存在生理上或者无法明状的渣属性，依然不会离开他的女孩，满足了我猥琐龌龊的想法之后，就在那一直嬉皮笑脸着，可是，看到女生在雨里跟着男生后面给他说“已经两个星期没来例假”的时候，听到男生说“我替你出钱打了总可以了吧！”的时候，就觉我变成了那个女主，这可能也是如果傻傻的毫无进展的跟她每天都聊下去的最终下场吧，因为她不喜欢我，她就不会在乎什么，认真了所以我就活该，越想越是生气。 开始的时候不是很喜欢妈妈这个角色的出现，各种道德绑架，各种只关心自己的苦心栽培，但是后来我理解了她，理解了那个看见女儿吃东西就能联想到她和男人在床上翻云覆雨的作呕画面，理解了她为什么那么伤心的在地上殴打女儿那种哀嚎的痛处。“这个就是卖淫啊！说什么，只做满足他欲望的工具，不就是妓女吗？”如果我是这位妈妈，我也会打我的女儿的，是什么让她变得这么缺爱，除了怪自己的无能和打她，还有什么可以挽救自己的女儿呢？ 说到底，还是自己活的太没有出息了，摇尾乞怜的去哀求一份别人的注意，一直为爱守护的自尊，却对一个不喜欢自己的人随意的抛洒，让她来同情自己，最后还跪在地上让那个不爱你的人演戏一样的说一句，“你的付出我都明白”的话来让自己有颜面面对自己，给自己的愚蠢附着上可歌可泣的意义。 无论自己多么倔强的单方面的说着爱他，无论母亲软硬尽施的劝说，自己都无法丢掉那份自虐狂一样的情感，自圆其说的歇斯底里的喊着多么多么爱她，最终还是抵不过事实带来的，旁人眼神带来的蔑视与嘲笑，仍然是独自一人，伤心难过的时候，也不会有谁来关心我，想找人喝酒的时候，依然还是只有独自一人，而且她还是那个嘻嘻哈哈的她，唯一变化的是时间，最终还是败给了自己的无能，败给了自己的过度依赖，败给了自己的自作多情，其实也是想放荡的，也不甘一辈子只上一个女人，也想对她报复，让她偿还之前对我所有的不公平，但是冷静下来看呢，错的人还是自己，我辜负了父母的期望，变着花样折磨着爱我和我爱的人，所以希望能快点成长，健硕起来，不去依靠任何一个人，不去记恨任何一个人，心情愉悦的过上自己想要的生活。之后会有那么一个人来爱我，珍惜我。